El tren es un mundo, se pondría escribir muchísimo con lo que se ve y se escucha durante una hora de trayecto.

Con mi nuevo trabajo me toca madrugar, no me pierdo una salida de sol y desde el mar,  para dar envidia de mis madrugones.

Iba una pareja sentada cerca de mí, en los asientos de detrás, no llegué a verlos pero por las voces eran jovencitos.

Al ver el Sol, él se debió sentir inspirado y con la seguridad que da la ignorancia le dio una clase de astrofísica a la chica.

Nada romántico, fue todo muy científico. Que si el Sol era la estrella más pequeña del universo, que si era tan grande como Júpiter y ya siguió con los agujeros negros lo que degeneró en universos paralelos, asegurando que estaba probado científicamente. No acertó ni una pero la chica no dio muestras de desconfianza.

¿Nos lo tragamos todo?

Tengo una amiga que se ha casado.

Ha dejado un montón de temas pendientes. Ya entiende todo el mundo a que me refiero, tiene cosas a medias...y de lo mejorcito de la zona.

Vaya a donde vaya se encuentra cona alguno de esos tíos buenos y es para pensar “pero tía!!! Cómo lo dejaste escapar??!!”

En el fondo la entiendo, porque a ella siempre le ha gustado más el juego que otra cosa y cuando el tema pendiente deja de serlo (pendiente) ya no hay juego.

Hace miles de años recuerdo que soñaba despierta. Por supuesto el tema principal era el tío por el que estuviera pillada en el momento. Antes de dormir me montaba mi película.

Después me enteré que eso se llama visualización, que hay que ponerle nombre a todo.

Imaginaba lo que me hubiese gustado que pasase. Siempre era más bonito el sueño que la realidad.

Por ejemplo, sí nos íbamos de acampada un fin de semana y él hubiese dicho que venía, yo  imaginaba desde meses antes todo lo que iba a pasar. Soñaba con ese momento, planeaba cada segundo, cada palabra.

Después la realidad siempre era otra o en el peor de los casos al final no venía. Eso dolía. La realidad nunca estaba a la altura del sueño.

No es sólo cosa mía recuerdo una conversación con una amiga que me preguntaba si lo hacía, eso de imaginar. “Ya no”, “Pues deberías”, “No, que luego vienen las hostias”.

La decepción.

Creo que es uno de los sentimientos más molestos.

Para la gente que nos gusta controlarlo todo nos demuestra que no podemos controlar los actos de los demás y que hay cosas que no dependen de nosotros.

Hace unas semanas bajé un rato a la playa, estaba metiéndome en el agua cuando se acercó un tío. “Está fría, eh!”. Puse mi cara de borde (lo siento, pero es automática) “Sí”.

El hombre pone cara de susto y me dice “Uy! Perdona, pensaba que eras guiri.”

Salió corriendo.

Si mi respuesta hubiese sido “Whattt??!! Él hubiese practicado su inglés de colegio sin miedo al ridículo porque es lo que tienen las guiris, que en dos días se vuelven “pa” Alemania. La gente tiene menos miedo al ridículo si piensan que no volverán a encontrarse con esas personas.

Se habla mucho de la liberación de la mujer, de la emancipación femenina pero no todas lo llevamos igual. Como siempre hay mil casos y cada mujer será un mundo pero resumiendo a mí me salen tres grupos.

Está la clásica. Tiene sus cosillas modernas, trabaja porque tiene que trabajar, para pagar la hipoteca, el alquiler, el coche...aunque en el fondo espera un príncipe azul bastante forrado que la quité de madrugar.

No tiene ambiciones profesionales, si estudió algo fue porque le dijeron que la universidad era un buen sitio para cazar a un futuro “loquesea”.

Es la típica que si queda contigo saldrá corriendo al darse cuenta que es tarde y no le ha puesto la cena en la mesa a su pareja.

Tiene claro que ella es muy mujer y su papel en la vida. Nunca tocará una taladradora, ni conducirá si va con su pareja. No discutirá de fútbol o política. Su frase favorita es “yo no entiendo de esas cosas” y lo peor es que mirará raro a la mujer que lo haga, ella piensa “Tu lo que eres es una marimacho”. Para ella el feminismo es cosa de lesbianas sin depilar.

Quiere cosas a cambio. Quiere que le abran la puerta y le dejen pasar primero. No pagará un cubata, ni el cine, ni la cena, ni ná de ná, pero bueno...prepara la cena.

Luego están las listas. Estas son las mejores. Cogen lo bueno (lo cómodo) que tenían las mujeres antiguamente y lo bueno que tenemos ahora.

Si necesitan cambiar una bombilla no se romperán una uña enroscando, llamarán a algún tío un poco hábil. Él se sentirá como Superman y ella no moverá un dedo.

Superman no es un cándido,  siempre piensa sacar algo a cambio.

Es fácil quitárselo de encima, hay que poner la cara de “como_has_podido_pensar_eso_de_mi??!!”

Son listas. Saben utilizar lo de “más vale hacerse la tonta”. No pagarán cubatas, ni cines pero son independientes. La cena que se la haga él y si hay que conducir también, cuestión de comodidad. No hay nada como que te lleven a todas partes.

Entran y salen como quieren y no permiten que nadie (y menos un tío) les diga los que tienen que hacer.

Luego están las que van de listas, en este grupo me incluyo. En realidad somos las más tontas porque comparando y comparando no le veo ninguna ventaja.

Conduces tu, aguantas la puerta, pagas a medias...¿Bricolaje? No saber no es obstáculo, se busca en el Google que hay de todo, desde aprender a utilizar la taladradora, hasta aprender a tapar el boquete que hiciste con la taladradora.

Demasiado independiente, demasiado autosuficiente, a veces cansa pero es lo que tiene lo de “yo soy capaz de todo” o lo de “yo puedo con todo”.

Hay gente que tiene que contártelo todo.

Seguramente piensen que te hacen un favor pero a veces la sinceridad está sobre valorada.

Hace un par de días una compañera de mi antiguo trabajo me mandó un mail explicándome lo que mi antigua jefa había dicho de mí.

Nada que me sorprenda, la verdad.

La gente explica lo que quiere para justificarse, incluso se lo creerá ella misma. Pero vamos...que me da lo mismo.

¿Pero y si no me diera? ¿Y si me importara? ¿Qué necesidad tengo yo de saber esas cosas?

Es parecido a que te expliquen que algún antiguo novio te puso los cuernos cuando salía contigo.

Si ya no tiene arreglo, ni siquiera puedes enfadarte con él.

Siempre habrá alguien que se empeñe en contarte esas cosas (con buena o mala intención).

Tengo a un tío medio engañado.

No conoce a Euriale, la que sale de fiesta, ni la del blog.

Lo conozco de otro entorno y no me ha interesado enseñarle esa parte de mí, sé que es ocultar información pero tampoco hay que explicarlo todo. Creo que lo asustaría.

Supongo que la imagen que pueda tener de mi no es real, es sesgada. Pero tampoco es real la imagen del que sólo me conoce por la noche.

Tengo pocos secretos, primero porque no hago cosas que merezcan ocultarse y segundo, porque no me cuesta contar mis cosas  a mis amigas. Sé que no me van a juzgar y eso da bastante tranquilidad.

Llevo días en mi nuevo trabajo, me gusta. 

Voy a aprender mucho, cosa imprescindible para motivarme, me aburro mucho cuando ya conozco a la perfección mi tarea y se repite una y otra vez.  La rutina no es lo mío.

El ambiente es curioso. Alguna de mis amigas lo odiaría.

Montones de tíos que no saben lo que es el glamour. Camisetas viejas, pelos sin gomina, barbas sin afeitar, chistes que sólo entienden ellos (bueno…yo también), me encanta!!! …puedo ir en tejanos a trabajar!!!

Tienen cosas curiosas por las mesas,  ¿alguien se acuerda de los “clips de Famobil”?, pingüinos en pegatinas y peluches, tazas con dibujos del Señor de los anillos, La guerra de las galaxias y más chistes difíciles de compartir.

Soy la única mujer en mi departamento, y son muchos.

No parece importarles, ni creo que les parezca raro, así que está bien.

Creo que yo los estudio más que ellos a mi, siempre hay cosas que me sorprenden.

Si una chica llega a la oficina recién salida de la peluquería, aunque sólo se haya cortado las puntas, durante una hora no se habla de otra cosa. Que si “te queda mejor así”, que si “sólo me lo he saneado”, que si “yo también tengo ir”…

¿Ellos? Ni se inmutan. Un compañero con el pelo por media espalda, llega al día siguiente con el pelo corto. Aluciné, nadie dijo nada!!! Ni bien, ni mal, ni el porqué. Son raros.

Además de las habituales interpretaciones libres que muchas veces veo por los comentarios, he leído alguna que otra cosilla sobre las críticas, sobre las críticas a las críticas, sobre si critico mucho o sobre si critico a los que critican. :)

Más que criticar es analizar, lo he dicho muchas veces, es una manía como cualquier otra. Analizo comportamientos, situaciones y tipos de gente, sobretodo mis experiencias y lo que tengo cerca, que es lo que conozco.

Siempre me han molestado los corrillos de tías (los tíos no lo suelen hacer) que se dedican a despellejar a la que falta. Eso de comentar lo mal que le queda ese modelito a la “Juani” porque se ha puesto como una vaca, nunca me ha hecho gracia. O esas reprimidas que con envidia critican a la más sueltecilla, deseando estar en su lugar. Siempre he huido de esas compañías. Inocente de mi, que siempre he creído en el “no le hagas a los demás, lo que no quieras que te hagan a ti”. (Ahora ya no tanto, alguna putada se me escapa)

Creo que esos grupos sirven como terapia para autoafirmarse, conseguir la seguridad destruyendo la imagen de alguien, por supuesto de la “juani” que es la que no está.

Es una manera de disfrazar la envidia, destacar muchísimo el defecto (si lo es) de la “juani” para no ver sus virtudes, que es lo que les molesta. Seguramente ella sea mucho más guapa, o tenga mejor tipo, o será más inteligente, algo tendrá que ellas no tienen.

Aunque puede sorprender, yo era tan inocente que me creía esas conversaciones. No sé, parecía que odiarán tanto a la “Juani”, la ponían tan a parir, que no entendía como cuando la volvían a ver fuera como si no hubiera pasado nada.

 Reconozco que con el tiempo me estoy volviendo más cabrona. Cosas que antes jamás hubiera dicho o hecho,  me salen sin remordimiento. Eso sí, sigo sin tener envidia, es más un entretenimiento…en plan Maruja.

Hay una cosa que siempre me sorprende. La necesidad de mucha gente de explicar los detalles de su vida a personas que acaba de conocer.

Hace unos días estuve en un bautizo, en esos acontecimientos, bodas, bautizos, comuniones…se suele conocer gente.

Teníamos una pareja en frente. Un instante después de preguntarles el nombre decidieron que nos conocían lo suficiente para explicarnos la responsabilidad tan grande, agobiante y estresante que suponía trabajar en un aeropuerto, además de una gran satisfacción.  El trabajo era de ella, y él asentía entendiéndola y compartiendo la vocación de ella.

Durante dos horas nos explicaron con todo detalle el sacrificio que suponía para los dos, levantarse temprano y aguantar a los viajeros.

No hicimos preguntas, creo que eso era suficiente señal para saber que no nos interesaba nada, supongo que si hubiésemos mostrado un mínimo interés nos habrían dado los números de los vuelos, horarios y destino.

No son una excepción, por todas partes te vas encontrando gente que te explica los detalles de su vida, de su trabajo, su actividad diaria por puntos y desglosada.

Si se te ocurre preguntar, estás perdida. Con lo fácil que es hablar del tiempo.

No sé, creo que hay que ser un poco más humildes.

Entiendo que a nadie le importa si cuando me levanté tenía hecho el café o no, si mi jefe coge las vacaciones tal día, o mi hermano ha decidido ir a comprarse unos zapatos y no habían de su número. Los detalles de mi vida se los cuento a quien sé que le importan.

Cada cierto tiempo mi vida se desmonta.

Todo pasa a la vez, todo falla a la vez y  aunque mi cabeza se colapsa buscando soluciones, creo que cada vez me tomo mejor eso de perder el control. Supongo que porque estoy convencida que al final todo se arregla.

Entre otras cosillas, cambio de trabajo.

Es evidente que el trabajo es básico para subsistir. Para mi, además, es básico para definirme a través de él.

Como en todo, estoy totalmente condicionada por mis experiencias y normalmente, las que condicionan son las malas experiencias.

Tengo un montón de normas auto impuestas, los demás que hagan lo que quieran pero yo soy bastante rígida conmigo misma.

La primera es nada de rollos en el trabajo. Nunca, nunca, he tenido nada con ningún compañero o jefe, ni los he mirado.

También sé que lo mejor es pasar desapercibida. Si no tienes estómago para putear o no eres un trepa  sin escrúpulos, lo mejor es no estar en el centro cuando pase algo, no le podrás echar la culpa a nadie.

Si existe el corrillo de cotillas frustradas hay que observar bien su comportamiento ¿Critican a alguna cuando desaparece? Lo harán contigo. Esa situación es difícil, o te integras en el corrillo y haces el papelito o intentas que ni siquiera te vean. Nada de escotes, nada de tacones, el mínimo maquillaje, pelo recogido y ropa de lo más formal. Consiste en que no sientan envidia, ni intenten competir.

Si ves a algún tío con ellas, cuidadito, no le sonrías, no hables más de la cuenta, las tías suelen ser posesivas, además de que será un pelele sin personalidad.

Si le gustas a algún tío hay que decir que tienes novio, que no piense que le rechazas.

El ego de los hombres esta muy desarrollado en el trabajo, como se sienta humillado o menospreciado, te puteará.

Si te presentan al hijo del jefe/jefa, dale la mano, no le mires a los ojos, no sonrías, saluda y desaparece. Es mejor ser borde que parecer accesible.

Ya sé que en el trabajo debo parecer una estúpida pero me da igual, mi trato es correcto y superficial, es un método de defensa. Es lo que tiene la experiencia, que aprendes.

Ya sé que pierde todo su romanticismo, pero eso del enamoramiento, las emociones que produce, eso del corazón acelerado, la sensación extraña en el estomago, el exceso de energía…es química.

Hace tiempo que tienen identificadas las sustancias que intervienen, hablan de dopamina, norepinefrina, ocitocina, vasopresina y muchas otras cosas acabadas en “ina”. Lo que no está tan claro es lo que lo desata.

¿Por qué te enamoras de X y no de Y?

En mi caso X siempre es un impresentable, no fallo. Mi radar está completamente estropeado, funcionamiento nulo, out… y la verdad no le veo intención de mejorar.

Mi amiga me pega charlitas sobre el tema (sobre mi radar), dice que tengo mitificadas todas esas sensaciones que producen el enamoramiento.

Lo comparó con el sentido del gusto. No las cosas que tienen mejor sabor son las que más nos convienen. Decía que igual que se renuncia a comer chorizo y lo cambiamos por la verdura porque es más sano, en lo demás hay que aprender a utilizar más la cabeza.   

Conozco un tío monisimo pero monisimo de guapo guapo.

Es perfecto.

Tiene unas facciones perfectas, una mirada dulce y una sonrisa blanquísima.

Complexión perfecta, ni le sobra ni le falta nada.

Cuerpo de gimnasio pero no de gimnasio de dos días a la semana, ni tampoco de armario de tres puertas. Irá cada día y su buen rato se estará por que aunque su genética sea privilegiada yo he visto sus abdominales y eso no se conserva sólo con un buen ADN.

En las revistas cuando hablan de modelos o actrices siempre es algo así “trabajaba de cajera-dependienta de ropa hasta que un productor la descubrió y le ofreció su primer trabajo como actriz-modelo”, alimentan la ilusión de la gente de ir un día por la calle y que la descubran. Las grandes actrices o top models parece que no han hecho un casting en su vida.

Si yo tuviera algo que ver con esa profesión y tuviera la capacidad de “descubrir” este chico sería el adecuado.

Pues no sé si es por que es demasiado guapo, está demasiado bueno….no me pone nada. No es mi tipo. Si me dieran a elegir entre tener sexo con él o hacerle una sesión fotográfica, elegiría la segunda, lo tengo clarísimo, disfrutaría muchísimo.

Tengo localizado el espacio de la ex de mi último tema, lo voy controlando, lo visito de vez en cuando.

El motivo no es que me guste lo que escribe, que para mí no tiene ningún tipo de interés, es pedante, ñoño  y poco natural.

¿Qué pasa? No tengo porque ser objetiva, además utiliza frases como “…en virtud de salvaguardar la belleza de la relación…” o “…ahuecó su rojo cabello ligeramente alborotado por la brisa de la mañana.” (sin comentarios :) )

Tampoco me interesan sus fotos, con las que me acabó comparando y me pone muy nerviosa.

Solamente compruebo si tiene comentarios. Supongo que me cabrearía ver algún comentario de su ex porque entonces ya no serian exs.

Me encantaría llegar a ser tan buena persona como para perdonar ( a él, ella no me ha hecho nada), poder alegrarme de que sean felices y bla, bla, bla… pero no lo soy, me jodería y mucho.

Cada año por estas fechas tengo la sensación de acabar algo.

Es como si ahora acabara el año, creo que tengo grabado en el inconsciente el final de curso y eso que hace mucho que no estudio.  

Ahora hará un año de una mala racha que me puso la vida patas arriba.

Yo no creo en el destino, creo en el azar pero a veces reconozco que las cosas parecen diseñadas a mala hostia.

Me quedé sin trabajo por culpa de un arrebato de cólera de un imbécil prepotente, mi coche decidió prematuramente que ya había vivido bastante y el idiota del que yo estaba colgada en aquel momento se iba de vacaciones con la que era su novia.

Y unos cuantos detallitos que en otras circunstancias no me hubieran parecido importantes pero que me fueron haciendo la vida más complicada.

Todo eso me supuso un par de meses de papeleo, bajas, préstamos, denuncias…mal humor, desesperación, discusiones, tristeza…y eso que no lo llevé tan mal.

Visto un año después, todo se acabó arreglando, muchas cosas no como yo hubiese querido pero no me puedo quejar, he mejorado en la mayoría.

He mejorado en el trabajo, tengo un coche mejor, el idiota dejo a su novia (eso es otra historia), salió de su vida y de la mía (eso es lo importante).

Todo controlado. Uno de mis defectos, me gusta tenerlo todo bajo control.

Quizás sea eso lo que me asustó tanto, fueron cambios que no decidí, yo sólo me limite a soportarlos.

Una pareja impecablemente vestida de sport da un paseo con el cochecito de su bebe de pocos meses.

Con el mar de fondo, caminan por el Paseo Marítimo, la gente los saluda y ellos no dejan de sonreír.

Ella, políticamente correcta es una chica bien, de una de las “mejores” (con pasta) familias del pueblo. Pelo estiradísimo, mechas perfectas, sutil olor a perfume del caro.

Enseña con ilusión su bebé, lo bien que le queda su marido y su bolso de marca.

Él, monísimo, cuerpo de gimnasio, gafas de sol de marca y esa sonrisa que nos gusta a las mujeres (de cabronazo).

Barbie y Ken, Ken y Barbie, con sus complementos, el bebe, el perro, el dúplex, los papas con pasta…

Esta es la estampa que se ve por la mañana, la nocturna es otra.

Ella en casa con su bebé (antes sola), espera a que llegue su marido que salió de fiesta con los compañeros de trabajo.

Quien hable con él sabrá que se enrolla con cualquier tía que se le ponga a tiro. No lo esconde, se justifica “cuando llego a las 7 me sabe mal despertarla”. Eso es amor.

¿Ella lo sabrá? Estoy convencida de que sí, demasiado evidente. Simplemente paga el precio por poder pasearse enseñando su familia de postal.   

Voy a operarme la miopía.

Sí, soy miope, demasiadas horas de ordenador. Tengo que llevar gafas o lentillas  para distinguir algo más que formas en las distancias largas o medias. Sobretodo para no perderme en la playa. Quien sea miope, como yo, sabe que es bastante angustioso. Tienes que buscar puntos de referencia para poder volver a tu toalla, yo me apaño con alguna sombrilla cercana pero he oído casos extremos que necesitan algo más grande, el chiringuito  por ejemplo.

Hace mucho tiempo que le doy vueltas, tengo información, opiniones…

El motivo de no haberlo hecho antes, a parte del respeto (miedo) que me dan esas cosas, es que lo encuentro frívolo.

Tengo dos motivos para hacerlo, la comodidad (olvidarme de las gafas y las lentillas para siempre) y la estética (olvidarme de las gafas para siempre), reconozco que la segunda pesa más.

No soy un ser espiritual lleno de luz y bondad (estoy muy muy lejos de eso) pero me molesta considerarme superficial.

Me parece bastante tonto correr un riesgo, que aunque sea pequeño existe, por un tema estético…es frívolo.

Si analizo creo que hacemos un montón de estupideces de ese tipo. Porque no creo que sea más superficial operarse la miopía que hacerse la depilación brasileña, seguro que tiene menos riesgo pero duele más.

¿Y los zapatos imposibles que llevamos? ¿Tatuajes? ¿Piercings? Todo es estética.

No sé si es mal de muchos consuelo de tontos pero lo haré…aunque sé que es frívolo y superficial.